BUT THAT´S AS FAR AS THE CONVERSATION WENT

SIN FUERZA

2011-01-25T12:44:00.001+01:00

P: ¿qué pasa con el niño de Penélope Cruz? ¿que se le ha enquistado?

PESADILLA

2011-01-21T15:27:00.003+01:00

J: XXXXXX es tan pesada que por que me deje en paz soy capaz de enseñarle la minga

NOMBRES DE MUJER

2011-01-20T13:44:00.005+01:00

A: mi hermano me dijo una vez "nunca confies nunca en una mujer que tiene nombre de lugar geográfico" como por ejemplo África, Paris...

P: y "Camino" cuenta como lugar geográfico

J: Camino es una pereza itself

LA DIFERENCIA

2011-01-15T13:16:00.002+01:00

P: ¿tú sabes cuál es la diferencia entre un átomo y una molécula?

A: sí, que uno empieza por A y el otro por M

ENFERMEDAD DE CROHN

2010-12-21T11:10:00.000+01:00

B: le he dicho a XXXXXX que por lo del Crohn me sienta mal la pasta pero no sé si se ha enterado mucho

P: es que XXXXXX es de ese tipo de personas que aunque parece que te está entendiendo, tú le hablas de "enfermedad de Crohn" y se cree que es algo relacionado con Conan el Bárbaro

LOCURA

2010-10-20T12:28:00.005+02:00

V: ¿habéis visto el nuevo vídeo de Shakira? es una locura

P: ¿por qué? ¿sale tirando pelotas de ping pong por el chichi?

V: no

P: entonces no es una locura

LO PEOR

2010-10-01T13:32:00.003+02:00

P: ¿Hay algo peor que volver a casa de día?

C: Sí, las guerras... el hambre... Nacho Cano...

PALABRAS FAVORITAS

2010-09-30T19:13:00.002+02:00

G: ayer en la manifestación nombré un par de MISTER PAQUETORRO 2010

J: cómo te gusta decir la palabra "paquetorro" eh

G: sí, y "pinocho"

CALORÍAS

2010-09-29T13:30:00.000+02:00

P: cuando empieza a hacer frío en la sombra es que ya se acabó el verano

SHEENA

2010-09-28T16:27:00.001+02:00

B: pues sí, soy bastante punki, pero no porque me lo crea, sino porque me lo dicen

DANGER! DANGER!

2010-09-27T11:17:00.003+02:00

P: aquí huele como a quemado

C: es mi coño que lo tengo en llamas

EVENTOS

2010-09-24T15:52:00.000+02:00

P2: tú sabes lo que es cantar el cara al sol, delante del Palacio de Oriente, con la boina roja y la camisa azul?

P: tú has hecho eso?

P2: yo sí

P: y viste a Lolita y a Carmina?

A PRIMERA VISTA

2010-09-23T13:31:00.001+02:00

C: mmm... voy a ir a por ese canapé que me ha entrado por los ojos...

P: y por otro ojo te va a salir!

DOS HOMBRES Y UNO VESTIDO

2010-09-22T16:17:00.002+02:00

J: ¿y qué te vas a poner para la fiesta?

G: pues no lo sé, desde que compro arte, no me compro nada de ropa, estoy desgraciada

TRAS COLGAR EL TELÉFONO

2010-09-21T13:24:00.002+02:00

P2: La hija de Ana Belén es tonta! le mandamos un pañuelo de Loewe a casa y dice que allí no vive su madre y no ha cogido el paquete!

P: a lo mejor está castigada y no puede coger paquetes!

ESCOLARIZACIÓN

2010-09-17T11:08:00.002+02:00

CLAUDIA SCHIFFER: adoro tu libro, quién te lo escribió?

AMANDA LEAR: lo hice yo, y a ti quién te lo leyó?

U.M.E. UN MILLONARIO ESPAÑOL

2010-09-16T09:54:00.003+02:00

UME: y he estado en NY viendo a los Killers, que si puedo los voy a traer en concierto a Madrid, y viajando por Australia conocí muchos grupos... y en Japón... en la Costa Oeste... ¿has estado en La Costa Oeste?

P: pues... en algunos sitios sí, y en otros sitios no, pero claro, es que yo no tengo una línea aérea...

U.P.A.

2010-09-15T12:51:00.000+02:00

B: he decidido que me voy a modernizar, y cuando se me rompa el móvil viejo éste que tengo, me voy a comprar una Black & Berry

EL DÍA DE LA PAELLA POPULAR

2010-09-14T10:27:00.002+02:00

V: Voy a por otro plato que ahora queda lo que más me gusta: el socarrao

D: pues luego te dejo mis calzoncillos

BODA EN EL TRABAJO

2010-09-13T11:15:00.001+02:00

B: oye, J, si te casas me tienes que invitar, eh, que yo a tu boda quiero ir

J: hombre, yo os invitaría a todos aunque...

B: bueno, me da igual que no me invites, yo es que hay bodas a las que iría aunque no me invitaran

LE MALE

2010-09-10T16:49:00.001+02:00

M: creo que me estoy poniendo mala de amor

M2: cari, qué poquito excesiva y dramática eres

FIRE IN THE DISCO

2010-09-09T11:54:00.001+02:00

C: Estoy harto de los RR.PP. de las discotecas que no paran de mandar mensajes de eventos a los que no voy a ir porque no me sale del toto.

P: Cómo está el patio...

C: Está peor el dancefloor

Y QUE MAS DA? SI SON COSAS DE LA EDAD

2010-09-08T12:47:00.001+02:00

A: alguien de aquí tiene un Flickr?

B: eso qué es? un reloj?

¿CONOCES A BOBBY?

2010-09-07T10:58:00.000+02:00

A: ufffff... hoy estoy que no me entero de nada... estoy Bobby Esponja total, eh... ¿se dice así, no? Bobby Esponja...

LA METACOBRA

2010-09-06T10:43:00.000+02:00

P: no es lo mismo "hacer una cobra" que "hacer la cobra", hoy hemos estado discutiendo sobre eso, que tiene más miga de lo que parece... incluso hemos llegado a inventar LA METACOBRA que es hacer una cobra mientras haces la cobra

V: jajajaja ay sí! yo creo que lo he hecho alguna vez!

PRIMOS LEJANOS

2010-09-05T10:38:00.000+02:00

B: quién es ese que llevas en la camiseta?

P: Morrissey

B: ah! me lo estaba imaginando pero desde aquí parece Manolo Escobar

DESPUÉS DE COMER

2010-09-04T14:43:00.000+02:00

P: ay, no te apetece algo dulce ahora?

B: ay sí! un cigarrito!

RESUMIENDO

2010-09-03T16:11:00.000+02:00

V: ¿y no te parece guapo XXXXXX?

P: mmmm no... creo que sale bien en las fotos pero que luego luego en persona no es tan guapo como le recordaba en las fotos...

V: sí, lo que se conoce como "fotogénico"

APUNTA

2010-09-02T13:53:00.000+02:00

P: ¿qué habrá sido de XXXXXX?

A: pues estará comiendo pan rallao en algún parking de Marcadona

LEÍDO EN BUZZ

2010-09-01T00:58:00.000+02:00

JM: con ese plato se te van a poner la arterias como cañas de bambu

J: Jajajjaa por la carnaza??? naaaa

JM: Yo es que estoy llegando a un nivel que me voy a dormir de pie y me va a sostener el sistema vascular...

LA TÍPICA PREGUNTA PADRE-HIJA

2010-04-09T18:25:00.002+02:00

A: P, qué es un after?

QUÉ MAJA

2010-04-06T09:53:00.005+02:00

P1: has entrado y no has dicho ni hola, no me vas a contar qué coño has hecho esta semana santa?

P: es que no he hecho ningún coño

HACIENDO COLA EN EL H&M

2010-04-02T18:28:00.000+02:00

M: ay, mira qué niño tan gracioso, si le pones una barba blanca y un gorro parece papá noel!

P: sí, díselo a los padres, seguro que se ríen con nosotras

PRIORIDADES

2010-03-28T14:06:00.001+02:00

J: voy a hacer en Facebook el grupo "hay que matar a Bunbury"

P: existiendo Bebe, no sé por qué empezar por Bunbury?

P2: hombre, los podemos matar a los dos, lo cortés no quita lo valiente.

THIS IS WHAT I CALL...

2010-03-25T15:21:00.000+01:00

A: bufff! esta noche tengo que acompañar a mi hermana al concierto del típico cantautor pesado que da mucha pereza...

J: sí, un cansautor

AS SEEN

2010-03-22T10:00:00.005+01:00

L: en Viena me lo pasé genial, es muy bonito

P: ¿volverías?

L: no

P: es verdad, que hay sitios a los que sabes que vas volver, y sitios que das por vistos

MUTACIONES

2010-03-17T15:07:00.001+01:00

P: Courtney Love se está atitacerverando

EN LA DISCOTECA

2010-03-11T03:55:00.000+01:00

P: pero cómo va a brillar esa bola de espejos con la cantidad de polvo que tiene encima!

D: vamos, que tiene solera...

CADA LOCO CON SU TEMA

2010-03-09T12:05:00.000+01:00

P: estoy deseando llegar a casa y hacerme un bocadillito de jamón ibérico

C: si quieres te piso el pan bimbo

EL PAQUETE

2010-03-06T02:11:00.001+01:00

V: ¿qué es? ah... el CD de Bunbury... "Las Consecuencias"... las consecuencias de ser Bunbury, será, no?

PROPÓSITOS 2010

2010-03-02T11:49:00.000+01:00

E: a XXXXXX le metería una paliza cada día de mi vida

SUMA Y SIGUE

2010-02-28T14:18:00.000+01:00

P: yo creo que a los tíos les gusta follar cuando las tías están con la regla

C: ajjjj! qué desagradable es la heterosexualidad, no me extraña que cada día los maricas seamos más

EL BARRIO CHINO

2010-02-26T09:43:00.005+01:00

V: ¿y tú crees que en Shangai encontraré bolsos de imitación buenos?

P: seguro! estas cosas las venden en los barrios chinos, y en todas las ciudades hay un "barrio chino"... aunque bueno, ahora que lo pienso, en Shangai todos los barrios son chinos...

LOS ESTRATOS

2010-02-22T13:37:00.001+01:00

A: no puede llover tanto, porque se abarrota el agua en las cloacas!

P: dirás alcantarillas

A: no, cloacas, se dice cloacas

N: en realidad las cloacas es lo que hay debajo de las alcantarillas, o sea que si te insultan, entre "cloaca" y "alcantarilla" es peor que te llamen "cloaca"

COMENTANDO EL ROCK IN RIO

2010-02-20T05:53:00.000+01:00

P: el domingo han puesto que toca Hannah Montana... Yo creo que siendo un domingo y visto el percal, será por la tarde

B: pues sí, porque es para niños, no?

P: sí, a lo mejor también van Teresa Rabal y Rita Irasema, porque aquí pone que faltan artistas por confirmar...

EL CHISTE

2010-02-17T10:49:00.000+01:00

P: ¿qué le dice un jardinero a otro? -tenemos que ser felices mientras podamos

B: ¿un jardinero a otro?

5 minutos después

B: ah! qué bueno!

LEGALIDAD

2010-02-15T12:07:00.000+01:00

P: yo soy superlegal... si hasta doy los intermitentes cuando estoy en un parking!

N: yo no, el los parkings conduzco muy mal, voy hasta en dirección contraria...

P: Ah! y yo! pero lo señalizo

EN UN CONCIERTO DE HOMBRES G

2010-02-12T10:51:00.003+01:00

DAVID SUMMER: ¿entonces queréis que toquemos Viernes?

P: pero si hace 20 años que no tocan esa canción, no se van a acordar!

A: claro que sí, son unos putos genios

VIDA SANA

2010-02-11T11:21:00.000+01:00

B: a lo mejor voy a ver Avatar, porque hace años que no voy al cine

P: pues ya sabes...

B: sí, mira, voy a empezar a ir al cine por las tardes, ahora que hago vida sana y no bebo cerveza

*este post está dedicado a Goya, un año después.

LOLA FLORES A ROCÍO JURADO

2010-02-10T12:47:00.001+01:00

"Tú ere una piedra dura de Chipiona que no se pué aguantá"

LA SAL DE LA VIDA

2010-02-09T14:56:00.001+01:00

A: tenéis sal? es que vengo del Delinas y allí hacen la comida como para hipertensos...

EL DÍA DESPUÉS

2010-02-07T22:18:00.003+01:00

C: esta noche quiero tirarme a alguien

P: hay unos ahí que a lo mejor te gustan...

C: sí anda! no, esos son muy maricas, me quiero tirar a alguien pero que luego no me arrepienta

P: ah... ya... uno que tú no te arrepientas pero él sí

HABLANDO DE UN SPA DE KUALA LUMPUR

2010-02-04T13:32:00.000+01:00

P: y cuando saqué las piernas del agua parecía que me las habían rejuvenecido... como a Donatella Versace pero sin Photoshop

P: ¿le retocan las piernas a Donatella Versace?

P: sí, bueno, en las revistas directamente le recortan sus piernas y le ponen las de una modelo de 20 años... es que esa mujer es de tobillo gordo, es vox populi

IN DA SEC, YO!

2010-02-03T13:25:00.003+01:00

V: no sé por qué quieren titular el reportaje "Miguel Bosé: Indasec", no lo pillo

P: no sabes lo que es Indasec?

B: pues no, yo tampoco lo pillo

P: que no lo sepa V, vale, pero lo de B es pose

LA REPOSADA

2010-02-01T08:55:00.000+01:00

P: ¿sabes a dónde tenemos que ir? A La Posada de las Ánimas después de una gala de Gran Hermano, que luego van todos allí...

C: ay... yo ya he estado pero es lo peor... bueno, los 10 primeros minutos te hace gracia porque todas las tías van vestidas de putilla... pero de putilla en Nochevieja, eh!

FELICITACIÓN DE CUMPLEAÑOS

2010-01-29T10:30:00.004+01:00

P: mañana te voy a plantar dos besazos que van a temblar los cimientos de ese lugar secreto en el que vas a celebrar tu cumpleaños...

A: qué tiemblen!!!!!!!! un beso tuyo bien vale un montón de escombros!!!

ENROLLAR

2010-01-25T18:39:00.000+01:00

B: Ayer quedé con XXXXXX y nos enrollamos

P: ¿pero sólo os enrollásteis?

B: bueno, es que yo llamo "enrollarse" a todo

MAVERICK

2010-01-19T10:35:00.000+01:00

P: ay! en Facebook te puedes hacer fan de "señoras que creen que hacer cruising es imitar a Tom Cruise" jajajajaja

V: ya lo he visto, pero es que yo tampoco sé lo que es el cruising, soy igual de paleta que esas señoras...

PA TI LA PERRA GORDA

2010-01-18T10:38:00.000+01:00

P: y como dice Alaska "yo soy así, así seguiré, nunca cambiaré"

B: o como dice Raphael "yo soy así, porque el mundo me ha hecho así"

POR EMAIL

2010-01-15T17:37:00.000+01:00

B: fíjate, anoche en el cine, dos filas detrás de mí, estaba mi ex con su nueva novia... qué coincidencia tan fatídica...

PA LO TUYO

2010-01-10T00:29:00.000+01:00

P: odio entrar en un bar y salir oliendo a tabacazo

T: sí, yo prefiero a un cocainómano antes que a un fumador

ACOSO Y DERRIBO

2010-01-05T00:27:00.000+01:00

C: y un chico tan guapo como tú tendrá una novia muy celosa, no?

B: pues no tengo novia

C: porque no quieres, porque yo por ti me pongo coño

PASEANDO POR LA PLAZA MAYOR

2009-12-22T10:48:00.007+01:00

P: pero bueno! esta navidad han puesto los tenderetes hasta fuera de la plaza!

C: aquí hay más puestos que en el Space!

LOS VÁTERES

2009-12-18T15:30:00.000+01:00

A: qué asco da este baño... ¡huele a fritanga! si oliera a caca, pues bueno, pero que un baño huela a fritanga es antinatural!

P: pues como Niki, el de Gran Hermano, antinatural

LOS PLURALES

2009-12-15T00:25:00.000+01:00

M: me quiero comprar un reloj que tenga dorado y plateado

A: pero si tienes muchos relós!

P: espera! espera! has dicho relós como plural de reloj? me gusta...

CONFESIONES

2009-12-12T13:26:00.000+01:00

V: ¿pero tú tenías Facebook?

B: sí, pero me tuve que quitar, porque lo vivía muy intensamente

AMOR DE MADRE

2009-12-09T10:48:00.001+01:00

B: mañana viene mi hijo J por navidad, como el anuncio

P: ay! y estás emocionada?

B: NO!

RENOMBRANDO

2009-12-06T13:52:00.000+01:00

J: a las tiendas que antes se llamaban "veinte duros" se las sigue llamando así o la gente ha introducido el euro?

P: mi madre las sigue llamando así, aunque yo creo que, parafraseando a Prince, deberían llamarse "the shops formerly known as twenty hards"

VIENDO FÍSICA O QUÍMICA

2009-12-03T18:39:00.000+01:00

A: esta chica se parece Raúl

P: qué Raúl? el del Real Madrid?

A: claro... son hermanos?

EL NEGRO

2009-12-02T12:01:00.001+01:00

P: ay! este vestido negro es precioso! pero como meta otro vestido negro en casa...

M: bueno, es de lo que vivimos, no?

TENER PINTA DE

2009-12-01T21:33:00.001+01:00

P: me gusta el color de estos zapatos, pero el zapato en sí es un poco horrible... además tienen pinta de hacer daño

M: sí, hasta a los que no los llevan

LA PROMESA

2009-11-30T19:19:00.004+01:00

J: qué? cómo se te está dando lo del carnet de conducir?

M: cuando aprenda lo del embrague, que sepas que el primer atropellado vas a ser tú

EN UN BAR A LAS 3 DE LA MAÑANA

2009-11-27T23:54:00.000+01:00

P: me voy al baño... pero al de mi casa...

TIWIC ZURULLO

2009-11-26T00:06:00.001+01:00

P: ayer vi a XXXXXX que va de tía buena y es un zurullo pinchado en tres palos!

J: osea, un zurullo largo

P: eso es

LEYENDO EL HOLA

2009-11-25T09:52:00.000+01:00

P: Los millonarios no deberían casarse entre sí, deberían casarse con gente pobre para repartir las fortunas por el mundo

MARTES

2009-11-13T15:01:00.000+01:00

B: el martes qué día de la semana es?

P: martes

B: ah... ehmmm... vale...

MÁS QUE AMIGOS

2009-11-12T09:53:00.001+01:00

V: cada vez admiro más a la gente que no tiene Facebook

L: yo no tengo... pero es que no tendría amigos...

CUANDO LOS MONSTRUOS TIENEN NOMBRE DE MUJER

2009-11-11T21:57:00.000+01:00

P: me gusta mucho el nombre Sofía

P: a mí también, Lucía, Sofía... los nombres que terminan en ia

P: Lucía... Sofía... Alicia... Eugenia...

P: no, Eugenia no, Eugenia termina en ña

LA ILUSIONISTA

2009-11-10T14:14:00.003+01:00

A: lo mejor en esta vida es ser desordenado

P: claro! porque pierdes las cosas y cuando las encuentras y te hace mucha ilusión!

JARBREIKER

2009-11-09T14:18:00.000+01:00

G: me han mandado un email preguntando por un redactor de cultura para cubrir una baja maternal, conocéis a alguien?

J: yo puedo proponer a mi amigo XXXXXX

G: no!

P: además que seguramente está implicado en esa "baja maternal"

EMPIEZA A SONAR UNA CANCIÓN

2009-11-06T11:38:00.003+01:00

P: ay... tu nombre me sabe a mierda... me encanta esta canción...

JUGANDO AL TRIVIAL III

2009-11-05T15:40:00.000+01:00

C: ¿qué famoso tema inmortalizaron los Moody Blues?

P: nights in white satin

C: aquí pone "noches de blanco sartén"

P: que te lo he dicho en inglés, y es satén

C: seguro que si lo escribes en Google te dice "quizás quiso decir sartén"

COMERSE LOS COLINES

2009-11-04T02:19:00.000+01:00

TAXISTA: pero los Hombres G siguen sacando discos?

P: sí, lo que pasa es que a lo mejor a usted le gusta más Chenoa, y no sabe que Hombres G dan conciertos

TAXISTA: no, no, a mí no me gusta Chenoa, esa no se come un colín

P: pero ni musicalmente hablando!

LOS CONCEPTOS

2009-11-03T11:12:00.000+01:00

P: Me encanta este concepto de libro "Younger than Jesus Artist Directory"... pues si quiero salir ya me puedo dar prisa...

IDEAS BRILLANTES

2009-11-02T11:14:00.000+01:00

A: Vivir en un piso interior tiene el inconveniente de que no sabes qué tiempo hace fuera... Pero tengo una solución más barata que cambiarse de piso: voy a poner una webcam en la calle.

ELIGIENDO PELÍCULA

2009-10-29T12:58:00.000+01:00

C: también podemos ir al cine a ver la de "la chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina"

T: ah... si... esta es la peli del hombre este que...

P: sí, del hombre este que le dejaron mucho espacio para titular

AMOR A PRIMERA VISTA

2009-10-28T13:55:00.000+01:00

P: me encantan los pequeños detalles de este restaurante!

P: pues te voy a dar uno que te va a privar: el pan está caliente

P: mmmmmm! me encanta! lo voy a abrazar!

...Y LUEGO SI QUIERES

2009-10-27T10:33:00.000+01:00

P: me encanta, porque no ha habido concierto de Hombres G al que haya ido y que no hayan tirado sujetadores al escenario cuando tocan Suéltate el pelo

F: qué guay! es que los Hombres G son nuestras Riot Grrrls patrias, ellos liberaron a las mujeres!

DIETA MEDITERRANEA

2009-10-26T10:10:00.003+01:00

PUERTORRIQUEÑO PESADO EN UNA CAFETERÍA : me va a poner un café bien caliente, y dos bizcochitos de esos

CAMARERA :señor, eso son croquetas

AMORES PERRUNOS

2009-10-24T16:47:00.000+02:00

P: ¿Qué tal está L?

M: ay! está monísima, tiene tripa y las patitas finas, parece una pila de petaca

DESCOLOCAMIENTOS

2009-10-23T12:08:00.000+02:00

A: la chica nueva que ha entrado a trabajar me tiene totalmente descolocada, porque la ves y es como muy pijita... pero luego sin embargo lleva un piercing en la nariz...

T: ¿y eso descoloca?

C: pues sí, es como si te encuentras a un punki con náuticos

VÍA SMS

2009-10-22T11:01:00.000+02:00

P: Curso del 63 es lo puto mejor!

C: después de ti

EL DE CASA, EL DE SIEMPRE

2009-10-21T14:38:00.004+02:00

P: XXXXXX me recuerda al profesor de Curso del 63, con el bigotito...

B: sí, últimamente lleva un look muy Mercury Fred

10 SEGUNDOS MÁS TARDE

P: ¿qué es Mercury Fred?

B: el de Queen, Mercury Fred, no se llama así?

JUGANDO AL TRIVIAL II

2009-10-20T15:36:00.001+02:00

P: cuántas estrellas hay en el Sistema Solar

C: Una... bueno, dos contando a Norma Duval

LISTORRAS

2009-10-19T11:26:00.001+02:00

P: ha salido XXXXXX en la tele, es muy guapo... bueno, en realidad es normal, pero para mí los tíos normales son ahora los nuevos guapos

B: eso es a lo que yo llamo "bajar el listón"

TRAS ESCUCHAR A PEDRITO FERNANDEZ

2009-10-16T13:03:00.003+02:00

P: todas las mujeres deberían ir a tener sus hijos a Méjico para que los niños nacieran con ese acentillo tan gracioso ¡ándale!

ESPECIFICACIONES TÉCNICAS

2009-10-15T13:27:00.002+02:00

P: quedaremos pronto para ir al XXXXXX

C: sí, prontito, que ya sabemos cómo son las colas, que no las pichas...

DESPUÉS DE CONTAR UN CHISTE MUY MALAMENTE

2009-10-14T11:23:00.000+02:00

B: es malísimo, eh

P: no, no, en realidad el chiste si lo cuentas bien es gracioso, la culpa soy yo, que con los años he ido perdiendo la gracia, antes sí, antes contaba muy bien los chistes, y de pequeña me hacían corrillo y era muy graciosa... pero ya no... no sé... ¿ves? este chiste con 10 años menos lo habría bordao.

REVISANDO EL ITUNES

2009-10-13T15:25:00.000+02:00

B: Buika y Concha Buika es lo mismo?

P: me temo que sí

CABALLO GANADOR

2009-10-12T16:23:00.000+02:00

J: Carlos Baute tiene un hijo de su misma edad casi, ¿no?

P: Sí, ese tío es una máquina... Si cayera una bomba que arrasara la Tierra y se pudiera elegir al hombre y la mujer encargados de repoblar el planeta, yo apostaría por Baute.